EU, DUDU E GUIGUI

Dia dos Sem Namorados

2011-06-09T10:16:00.000-07:00

Olá amigas!

Estou triste. Ando me aventurando no mundo dos relacionamentos e me sinto uma criança aprendendo a andar. Ainda não sei bem se existe algum problema ou se as coisas são assim mesmo.

Sites de relacionamento – depois que eu me separei, de um dia para outro fiquei sem nicho. Quando se é casado, a maioria dos poucos amigos é casada também, todos os programas em comum envolvem os filhos e a família. De repente, a vida muda e a gente se vê sem lugar e sem companhia. O que fazer? Depois de concluir que nas baladas não se consegue muita coisa mais profunda, que a alma não se satisfaz, existe uma escolha: ficar triste em casa ou entrar em um site de relacionamento. O site de relacionamento parece uma grande festa onde vc pode conversar com várias pessoas sem a barulheira da música alta, rs...

Meu irmão havia me recomendado dois sites há uns meses. Mesmo cadastrada, até então não conversara com ninguém, mas havia chegado a hora. Sempre gostei de fazer amigos virtuais e acredito nas pessoas mesmo sem vê-las. Comecei a conversar com vários pretendentes e a me interessar pela vida deles. Uns viram amigos, outros me fazem rir e uns me fazem chorar.

O que eu procuro? Eu me perguntei. Alguém para conversar que se interesse por minha vida e que não me veja somente como uma princesa de conto de fadas. Em muitas conversas, alguns homens passam o tempo todo me elogiando, dizendo serem apaixonados por mim, mas não percebo nenhum interesse em conhecer minha vida. Não quero isso. Quero alguma profundidade, um gostar verdadeiro.

Aí, conheci um homem interessante, com algumas afinidades e principalmente por se interessar pelo que eu tinha a dizer. Isso me encantou, confesso. Recebi uma mensagem linda (muito romântica) e como sou sonhadora, vcs já sabem...rs...por um dia vi flores e alegria em tudo...o pensamento voava...o coração batia forte...e eu que pensava ser insensível, rs...., não parava de pensar nele. Neste dia, acordei alegre, coloquei um vestido com flores rosa, sombra nos olhos e sapatos altos, arrumei o cabelo e as unhas.... Uma produção toda por que me sentia apaixonada..eu nem lembrava mais como era me sentir assim.... o melhor era eu não ia a lugar algum...rs... Mesmo que por um dia...foi bom saber que ainda tenho um coração...

Felizmente ou infelizmente, a fantasia durou pouco... de repente a criatura gelou...as mensagens, quando apareciam vinham secas...o contato rareou e por fim o toco...rs...

Sobre o toco virtual. Num dia depois da terapia... estou fazendo terapia e saio de lá bem leve, ficando neste estado por mais ou menos três dias, rs..., depois disso: lama. Pois é, num dia depois da terapia, resolvi que gostaria de encontrar o amigo virtual. Como eu estava corajosa naquele dia...rs... Mandei uma mensagem para ele convidando-o para sair para tal lugar, em tal horário e o que ele pensava a respeito. Sabem qual a resposta? Estou esperando até hoje...rs... Fiquei o dia todo a espera de um contato, qualquer resposta, sim ou não, uma mentira seria mais honesto, qualquer sinal de fumaça...mas nada...nada...nada... Não entendo. Será que sou doida e ele nunca esteve interessado em mim? Será que ele é doido por não se interessar por mim? Rs...

Minha cabeça fantástica e imaginativa me deu a seguinte idéia brilhante: vá ao encontro, vc conseguirá se divertir sozinha e quem sabe ele te faça uma surpresa aparecendo por lá? Realmente não sei o que tenho na cabeça...deve ser minhoca...rs...com certeza é minhoca...rs... Fui ao meu encontro comigo mesma e sinceramente não gostei de não ter ninguém para conversar. Quando se está sozinha, o bom é que conversamos com os garçons, nos tornamos amigas das vendedoras e assim a cabeça se distrai um pouco de nossa solidão. Fiquei da hora em que cheguei ao lugar combinado até o último momento com esperança que ele aparecesse. No caminho do carro ainda havia em mim um traço de esperança... Quem sabe ele apareceria correndo para me encontrar no último minuto, dizendo que estava o tempo todo lá, mas sem coragem de falar comigo... Seria um desfecho bem romântico para essa história, né? Rs...

Pensando bem, eu combinei o encontro comigo mesma, assim a única pessoa que estaria lá seria eu. Rs... Como eu queria que meu coração entendesse o meu cérebro... Depois da desilusão do não encontro, rs, acordei na lama novamente... quem sabe a lama constante melhore minha pele? Tomara que chorar não envelheça, senão estou perdida, rs...

No dia seguinte, com lágrimas e muita infantilidade deletei todos os contatos que eu tinha do amigo virtual, rs... Pode?

Dia dos namorados. Com a proximidade do dia dos namorados, meus sentimentos de tristeza crescem bastante... confesso. Entrei numa loja para perguntar sobre um perfume que adoro: o Red Door. A vendedora me mostrou os tamanhos e perguntou qual que eu levaria. Eu disse a ela que meu namorado iria lá para comprar como presente do dia dos namorados, rs... E outra coisa, eu queria que ela vendesse a ele o vidro maior, rs... Não sei de onde tirei isso, mas pareceu fazer sentido na hora, rs...

Beijos a todas.

2011-06-04T21:19:00.000-07:00

Ser divorciada

O que fazer quando se tem tanta liberdade? Nos fins de semana em que os meninos não estão comigo, o que fazer para não mergulhar na melancolia? Meu som já toca Paula Fernandes instantaneamente quando chego em casa, rs; minha amiga apelidou carinhosamente de PauLAMA Fernandes, rs...

Essa é a minha questão. Por um lado é bom ter esse tempo, por outro vem a ausência do costume de se ter uma família margarina. O caminho mais natural então é sair para a night, para dançar, conhecer pessoas, ouvir elogios e fantasiar que alguém gosta de mim. Digo fantasiar, pois nas baladas tudo é muito fast e as intenções não parecem e provavelmente não são muito sólidas.

Logo depois que me separei, entrei na fase das baladas. Gente, eu parecia a Lilian Cabral no seriado Divã 20 anos mais jovem, rs... O problema é que enjoa, aí, ficar sem ter o que fazer, ajuda a carência a aumentar e a amiga tristeza, aparece à porta imediatamente. Difícil...

Vou contar minha aventura num pub estilo anos 80 com minha irmã e com minha amiga. Eu estava satisfeitíssima, animada e disposta a me divertir independente de qualquer coisa. O lugar era aconchegante, a música boa e a bebida barata. Eu estava me regulando para não dançar, uma vez que estou me recuperando de uma cirurgia na bexiga.

Vindo sei lá de onde, se aproximou de mim um homem que podia não ser tão estranho, mas se mostrou um horror. O cara começou um papo nada a ver com a seguinte frase: sou juiz. Foi uma espécie de carteirada no chaveco. Pode? Deve ser uma nova modalidade de carteirada aqui em Brasília. Rs... Gente, a criatura passou a a noite toda me enchendo com, sou juiz, meu motorista te leva para casa, moro num bairro nobre e blá, blá, blá. Fiquei pensando: este homem não está com nada; será que ele não consegue dizer nada romântico? Aí o infeliz, que não tinha muitos atrativos físicos, pior ainda relacionais, disse como se fosse o segredo para se conquistar uma mulher: Vc é a mulher da minha vida! Quero me casar e ter filhos com vc. Ele devia ter consumido alguma substância pesada, só podia ser isso, rs. Olhei para ele e gastei meu latim: sinto muito, mas não pretendo me casar e nem ter filhos. E outra coisa: parabéns por ser juiz, mas o coração de uma mulher se conquista com carinho. O meu coração será de quem atravessar o jardim e escalar minha janela como fez Romeu com Julieta. O cara insistiu tanto que me irritou e falei isso a ele. Provavelmente nem me escutou, mas falei o que penso. Piorou? Alguém me pergunte. Sim, os amigos dele começaram a mostrar os coldres das armas, aí, me revoltei e sumi da visão deles com minha irmã e amiga. Tudo bem que estatisticamente o Romeu não estaria naquele lugar, mas detesto grosseria e como ele me provocou, ouviu o que penso sobre homens grosseiros. Rs .... Foi grosseiro comigo, morreu no meu conceito.

Essa vida de solteira não é fácil, rs... A carência não é fácil... Às vezes, desejo somente ouvir algumas simples palavras como: eu gosto de vc e eu penso em vc. Mesmo que sejam mentira, rs...

Beijos a todas.

Reconstruir já!

2011-05-06T12:32:00.000-07:00

Olá queridas amigas!

Muitas coisas me aconteceram desde a última vez em que escrevi. Minha vida deu uma reviravolta gigantesca e começou com o divórcio.

Sim, depois de 17 anos de relacionamento, decidimos que o casamento acabara. Desde então, tenho tentado reconstruir minha vida. Às vezes, dá a impressão que um tissuname arrasou minha cidade interior e agora preciso recomeçar: retirar o entulho, limpar a poeira e preparar o terreno para uma nova construção. Também pensar num jardim, pensar em flores, ver alguma beleza no que sobrou. Ter esperança a acreditar que o melhor aconteceu.

É estranho para mim não ser mais casada, pois parece que perdi minha identidade. Acho que nunca soube quem eu era de fato, o que eu gostava e o que eu queria. Vivi este tempo todo como esposa de alguém e mãe de alguém, mas a pergunta sempre foi: quem sou eu?

Talvez por minha criação, pelo exemplo de minha mãe, avó e tias eu tenha aprendido que uma mulher deve ser esposa acima de tudo, até de si mesma. Eu sempre desejei me casar, ter um marido e filhos como a vida perfeita dos comerciais antigos de margarina. Desde adolescente eu sonhava com o príncipe encantado e vivi minha vida toda tentando ser a princesa. Contudo, a vida não é um conto de fadas e muitas vezes a gente se casa com um sapo, mas teima por anos que se trata de um príncipe. Insistindo contra todas as evidências que ter uma família no modelo tradicional de margarina é motivo suficiente para abrir mão da própria vida. Estou descobrindo que existe vida após o divórcio, que não morri, que meus filhos estão bem apesar de tudo, que consigo me virar sozinha, que não estou sozinha, que ter eu mesma é suficiente para continuar. Alguns dias me sinto bem e animada, outros fico triste demais, os vales e picos se alternam, sendo cada dia mais fácil acordar e dizer: Deus, obrigada por estar viva; obrigada pela vida que tenho...

Passar pelo câncer me fez enxergar que o bem mais precioso que tenho é minha própria vida e nada é problema grande o suficiente para tirar minha paz.

Felizmente, ainda estou na casa dos trinta e posso viver tantas coisas diferentes. Aliás, eu já comecei a experimentá-las, depois conto, rs...

Os meninos estão se acostumando com a nova conformação da família: mãe+Dudu+Gui+pai+namorada do pai.

Quem não se acostumou com a idéia foi minha sogra. Ela surtou, sequestrou meus filhos dias antes do meu aniversário e desde então não tenho mais contato com ela. Viram como a vida muda de repente? No post passado eu escrevi que minha sogra era minha luz, neste, que a luz se apagou. Coisas da vida.

Não tenho conseguido ser essa mãe melhor do post passado, rs... Mas continuo tentando.

Os meninos estão com a ideia fixa de arrumar um namorado para mim, rs... Pode?

E eu estou me cuidando, me arrumando, emagreci 20 kg, comecei a expansão das mamas (retirei também a mama esquerda profilaticamente), e mais cirurgias me aguardam até o final do ano. A reconstrução é do interior e do exterior.

Confesso que ouvir elogios está me fazendo muito bem. Fazia tempo que ninguém dizia que eu era bonita, rs... Acho que estou ficando mimada, rs...

Feliz dia das mães a todas vcs minhas amigas!

Beijos.

Meu amorzinho Guilherme aos 4 anos:

Meu amorzinho Eduardo aos 5 anos:

2010-06-02T14:56:00.001-07:00

Uma mãe melhor

Durante o período que passei em casa, de licença médica, percebi que eu precisava ser uma mãe melhor para os meninos. Não somente a mãe preocupada com higiene, alimentação, educação e disciplina, mas uma mãe gentil. Chegou o dia em que um pensamento estranho a minha essência tomou conta de mim: estar com meus filhos era um fardo. Como eu poderia pensar isso se sempre quis ter filhos e cuidar bem deles? Por alguma loucura mental, criei que os meninos precisavam sempre me obedecer, fazer suas tarefas sem reclamar, comer os alimentos rapidamente e sem sujeira, catar os brinquedos espalhados sem que eu insistisse e etc, etc, etc. Entrei na paranóia de pensar que eles deveriam, deveriam e deveriam fazer tudo o que eu queria. Eu realmente acreditei nisso.

Olá amigas

A minha realidade é a seguinte:

Os meninos acordam após as 9h e não querem tomar café. Eu os chamo, mas eles choramingam dizendo que não querem e não vão. Quando estão de bom humor fogem de mim correndo pela casa e gargalhando. Peço que lavem as mãos, mas eles nem se mexem; quando insisto eles choramingam sem querer. Na hora do almoço, a mesma coisa. Coloco os pratos e o peço para lavar as mãos. Contudo, os dois nem se mexem. Insisto novamente e eles choramingam sem querer obedecer. Tenho que levar um por um ao banheiro para que façam o que pedi. Depois de muita insistência e chororô, eles se sentam à mesa. Com as mãos, eles comem o que mais os atrai e depois vão brincar de jogar comida, cantar, gritar como tenores, empurrar um ao outro com os pés, etc. Quando peço que comam, me ignoram. Pego a colher e dou a comida na boca deles. Eles rodam a comida na boca sem engolir: coloco seus pratos 12h, mas eles só acabam de almoçar uns 50 minutos depois, assim, temos que sair correndo para não chegar atrasados na escola do Dudu que começa às 13h30min. Depois que eles comem precisamos escovar os dentes, passar fio dental e trocar o uniforme, tudo feito com choramingos de descontentamento de ambos. Na hora de pegar o elevador, eles apertam todos os botões e paramos em todos os andares. Descendo a escada, o Dudu arremessa sua pobre mochila no chão. Ao entrar no carro, ficam em pé brincando com o botão do vidro elétrico e dando sopapos um no outro. E assim por diante, todos os dias. Rs... Os meninos não fazem nada relacionado a higiene, alimentação e sono sem expressar descontentamento, choros e porques com voz esganecida. Para que eles tirem as roupas e tomem banho é uma batalha diária de argumentos, conversas, tentativas, desistências, etc...

Diante dessa realidade totalmente oposta ao ideal de filhos que criei, meu pensamento se revoltou contra os meninos que seriam supostos seres indolentes e defeituosos. Que loucura! Eu não aceitava os meninos como eram, reclamava o dia inteiro de tudo, da hora que eles acordavam até a hora que eles dormiam. Eu “tinha” que mudar essas crianças a qualquer custo. Todos os dias eu me levantava, pensava em tudo que “tinha que fazer” e bradava com raiva:

- Meninos, fazer xixi, lavar as mãos e tomar café!

Imediatamente o Dudu replicava choramingando:

- Não quero lanchaaaaaar! Não quero fazer xixiiiiiiiiii!

Isso bastava para me irritar e me fazer reclamar do menino. Na minha cabeça, o Dudu devia fazer suas obrigações sem reclamar e não aceitava o fato dele não querer fazer o que eu mandava.

“Por que esse menino reclama tanto? O que ele tem de errado? Por que preciso mandar que ele faça as mesmas coisas todos os dias? Que menino reclamento! ”

Quando eu pensava assim, tinha vontade de brigar com ele, colocá-lo de castigo e dar-lhe palmadas. E todos os dias eu fazia isso.

Perto da hora do almoço eu já me arrepiava com o pensamento: “Meu Deus, será um inferno como ontem!”

Os meninos nunca queriam parar o que estivessem fazendo para almoçar. Choramingavam para não lavar as mãos e nem sentar-se à mesa. Eu colocava a comida deles e começava a guerra. Mãe versus filhos. Resultado do combate: mãe perde todas as vezes. Rs....

Eu brigava: Comam a comida! Não jogue a comida, Guilherme! Tire a mão debaixo da toalha, Dudu! Vc vai derramar a água! Pare de gritar na hora da refeição, Dudu! Parem de empurrar um ao outro com os pés debaixo da mesa. Vcs vão apanhar se jogarem comida! Coma sua comida em vez de ficar cantando! Não vou te dar a comida na boca, pois vc já tem 4 anos! Abra a boca, Guilherme! Se vc vomitar eu vou te bater!

Um dia, o Gui vomitou e poft! Dei um tapa no braço dele por ter vomitado a comida no prato. Não me orgulho disso. Fiquei traumatizada como minha ação e me senti igual àquelas babás que aparecem no jornal maltratando as crianças. Que coisa horrível! Eu me transformara num monstro para os meus próprios filhos! Em algum ponto perdi o rumo e me tornei grosseira, bruta e cruel. Esqueci de ser leve, tolerante, de relevar coisas sem importância, de aproveitar o agora com os meninos.

Felizmente o mundo nos dá dicas de coisas erradas que andamos fazendo.

Assistindo TV com o Dudu. Numa propaganda do Cartoon onde uma menininha coloca a boneca para comer e manda que a boneca coma. Depois, ela diz à boneca que ficará de castigo por não comer. A boneca cai da cadeira do castigo e a menina bate na boneca. No final, a mensagem da propaganda é para que ensine a criança com paciência e sem violência. Após a propaganda, o Dudu falou:

- Mamãe, vc faz assim comigo.

Eu confesso que me senti péssima. Eu realmente era a menininha da propaganda que eu não queria ser. Algo precisava mudar.

Roupa suja. Cheguei a um nível de raiva tão grande que a mínima gota de suco que caia na roupa era motivo para eu gritar no ouvido dos meninos dizendo quantas vezes eu os havia advertido para que não fizessem bagunça. Por tudo eu me irritava e reclamava. O clima estava tão estranho que os meninos pararam de conversar comigo. O Dudu ficava entre o computador e a TV e o Gui entre a TV e os DVDs do Hi 5.

A promessa. Fiz uma promessa para mim mesma de que não bateria mais nos meus filhos. Eu não estava feliz comigo como mãe e pedi a Deus que me ajudasse, pois eu não sabia como fazer, mas sabia que eu precisava ser diferente. Depois do câncer, eu sempre pedia a Deus para me dar vida e saúde para criar os meninos, contudo eu não estava agindo direito com eles. Eu era uma chata sem carinho. O dia todo eu mandava e os meninos reclamavam (pelo menos na minha concepção). Eu batia e os meninos choravam. Eu sentia remorso e os meninos se afastavam.

Minha oração antes de dormir passou a ser: "Deus, me ajuda a ser uma mãe melhor para os meus filhos, pois não tenho sido o que gostaria".

E de alguma forma Deus ouviu meu pedido.

Constatação. Quando a realidade chegou à minha mente, descobri que meus filhos nunca me deram trabalho algum e tudo não passava de fruto dos meus pensamentos que criavam uma utopia de vida perfeita. Tudo era problema meu, pois eu não aceitava a vida como ela era e isso me fazia sofrer.

Eu julgava os meninos de reclamentos e lamurientos, mas na verdade quem era assim era eu mesma. Os meninos eram somente o meu reflexo. Passei a observar que tudo que eles faziam de errado, era o que eu fazia com eles.

Por exemplo: Eu reclamava mandando que catassem seus brinquedos. Eles choramingavam sem querer. Eles pediam que eu ajudasse, mas eu dizia que não. Eles tinham feito a bagunça, eles arrumariam sozinhos. O fato é que eu nunca queria catar os brinquedos, mas acabava catando com raiva e reclamando o tempo todo. Percebi dois ensinamentos problemáticos: não ajudar meus filhos e reclamar deles. Resultado: o Dudu reclamava o dia inteiro imitando o que eu ensinei a ele. Quando eu pedia para um dos meninos alguma gentileza de pegar qualquer coisa eles sempre negavam agindo do jeito que eu agia. Eu me perguntei: o que estou ensinando a esses meninos? Que belo exemplo eu estou passando a eles? Lembrei-me de ouvir que o exemplo dos pais era mais forte que qualquer conselho. Finalmente consegui entender o que isso significava.

Uma lição para a mãe. No fim de semana, o Dudu desligou a TV da casa de minha mãe após ter pedido para minha irmã pegar alguma coisa para ele que ela não quis pegar por assistir a um programa. Achei uma afronta terrível, briguei com ele e o coloquei de castigo. Depois disso fiquei pensando e a realidade novamente tocou feriu minha alma. O Dudu fez com minha irmã o que faço todos os dias com ele. Quando quero que os meninos sentem-se à mesa na hora das refeições, desligo a TV com raiva e berro para que façam o que mando. Mais uma vez constatei que meu filho é apenas o reflexo do que sou. Como posso ser tão arrogante de pensar o quanto ele é mal educado, quando eu é que sou mal educada? Está fazendo sentido aquela frase: meu filho, meu maior mestre.

Tenho tentado ser uma pessoa melhor, uma mãe melhor, uma esposa melhor e cada vez que consigo alguma superação, me sinto feliz.

Não quero! Algo que me incomodava no Dudu era sua indisposição para qualquer coisa que eu falava para ele fazer. Ele nunca queria sair do micro para almoçar, deixar de assistir TV para tomar banho, parar de brincar para dormir. Tudo que eu mandava, ele não queria fazer. Após me observar, percebi que tudo que o Dudu me pedia, eu dizia estar fazendo algo importante e que depois iria. Eu nunca queria parar de fazer minhas coisas para fazer algo pelo Dudu. Exatamente a mesma resposta que ele me dava. Parei de reclamar do Dudu e fiz o compromisso de atendê-lo prontamente, sempre que demandasse algo de mim.

O milagre passou a acontecer todos os dias! Os meninos ainda reclamam, mas isso agora não me incomoda mais! Quando me pedem ajuda para catar os brinquedos eu ajudo sem reclamar. Quando eu mando que guardem a bagunça e eles não querem eu começo a aguardar e logo os dois vem me ajudar. Sempre que não espero que eles façam o que acho que devem fazer, eu mesma faço tudo e me sinto tranquila. Troquei meus NÃOs por sim, sim e sim. Todo dia eu acordo e minha meta é: quero ser gentil com meus meninos. Quando não consigo, peço a Deus que me ajude. Meus filhinhos tão preciosos, mesmo com uma mãe enjoada como eu me amam tanto e nem sei como conseguem.

Regra para o castigo. Tenho buscado mais tolerância para lidar com o dia a dia dos meninos, afinal eu sou adulta e preciso agir como tal, não mais me comportar como criança. O Dudu gostou muito quando ao argumentar comigo eu reconheci sua razão. Outro dia, o Guilherme ficou com raiva de um brinquedo e o arremessou na cadeira. Fiquei com raiva e o mandei para o castigo. Na mesma hora o Dudu apareceu e falou que eu não devia deixar o Gui de castigo. Eu perguntei se o Dudu sabia porque o irmão cumpria a pena e que perguntasse ao Gui o acontecido. Após ouvir o irmão, o Dudu virou para mim e disse com propriedade:

- Mãe, isso não é motivo para colocar o Gui de castigo! (Dudu)

Achei bonito o Dudu defender o Guilherme e me rendi ao desejo dos meninos.

Pouco tempo depois, o Dudu continuou relembrando o assunto e eu aproveitei a situação para perguntar:

- Dudu, qual é o motivo válido para o Guilherme ficar de castigo?

- Quando ele bater em vc ou no papai. (Dudu)

- Está bem, Dudu! Vc tem razão! Rs....

Minha luz. Algo que me motivou a mudar de comportamento foi o exemplo da minha sogra. Ela sempre de bom humor, cuidando com tanto carinho dos meus filhos iluminou meus olhos cegos e pude perceber que eu estava errada. Eu quero ser como ela...
Quem sabe um dia...
Beijos a todas.

2010-05-26T14:33:00.001-07:00

e volta para casa

Olhem o Dudu aos 4 aninhos:

Dudu, menino traquino anda se arriscando: coloca o dedo no fogo e o braço no ventilador de teto. É doido?

Olá amigas!

Estou muito feliz hoje 20 de maio de 2010. Retornei ao trabalho depois de quase dois anos e retomei o curso da minha vida depois que o câncer atravessou o meu caminho.

Tenho feito vários exames e tudo está bem. Continuo com o tamoxifeno, com o remédio da tireóide e com as cápsulas de cogumelo do sol. Ah, tomei também babosa com mel pela receita do Frei e chá de graviola, afinal, melhor é prevenir que remediar. Tenho me alimentado melhor: arroz integral, pão integral, queijos sem gordura, bastante azeite e granola. Vale tudo, né? Inclusive até me matriculei na academia, só falta malhar, rs... Minha meta agora é emagrecer e diminuir os 80kg que adquiri com o tratamento.

Estou tão feliz em retornar ao trabalho que tudo está fantástico. Como são as coisas, fiquei feliz até em sentir o cheiro do desinfetante do banheiro, rs... Era um lugar que eu frequentava muito durante a gravidez dos meninos. O que a mente nos faz ter saudades, heim? Como senti falta dos meus colegas de trabalho, afinal trabalhamos juntos há mais de dez anos... uma vida! Conheço cada um pelo olhar, uns mais, outros menos e de alguma forma sei quando estão tristes ou alegres, acho que pela convivência. Ganhei uma maravilhosa festa surpresa com direito até a discurso emocionado. Meus colegas são fantáticos e me sinto privilegiada por trabalhar com eles.

Dudu e Guigui. Os meninos estão crescendo e a cada dia mais lindos e carinhosos... a corujona ataca novamente...rs... Estão emendando uma pereba na outra, semana passada era conjuntivite, nessa é otite e tosse e assim vamos passando os meses entre uma doença e outra. Nas compras do mês, já colocamos a previsão dos antibióticos, tylenol, novalgina, xaropes, etc... Rs... O esquema do Dudu na escola está o seguinte: frequenta 1 semana, falta 2. Perguntei à professora se isso era problemático, já que está aprendendo as letras e números, mas ela disse que o Dudu não a preocupava pois era muito esperto. Realmente o menino é esperto. Escreve seu nome perfeitamente com letra de forma todas do mesmo tamanho. Reconhece todo o alfabeto e já sabe escrever quase todas as letrinhas quando ditamos. O menino está uma coisa: descobriu sozinho as páginas de código do jogo do bem 10 na Web e escreve o código nas janelas certas para conseguir jogar. Fico de boca aberta como o menino se sai bem no domínio da informática. Ele decorou a senha de letras e números para entrar no perfil do Rubens. São oito números e seis letras! No ritmo do Dudu vai o Gui. Ele escreve algumas letras como o G, U, I, L, H, E e M. Acho super legal e os elogio o tempo todo.

No próximo post:

Uma mãe melhor;

Vida sem empregada;

Escola legal;

Longe da mamãe;

Costureira quase perfeita.

Dentro do avião.

Tenho tanta coisa para contar que ficarei com calo nos dedos, rs...

Beijos a todas.

2010-03-29T19:00:00.000-07:00

Em maio inaugurarei este blog.